"Il faut qu'on parle toutes les trois". Marrant, enfin façon de parler, j'avais fait un rêve là veille, où la mère d'élo téléphonait chez moi en demandant à ma mère de renvoyer sa fille chez elle. Rêve prémonitoire ? J'ai du mal à croire à ce genre de d'histoire, mais en tout cas, je ne rêvais malheureusement plus hier soir. Voilà, je savais que tout s'arrêtait, je le savais, mais pour une fois j'avais espéré, qu'une fois dans ma vie, ce que je vis ne s'arrête jamais. Mais bon, je pense qu'il ne faut pas trop en demander, au risque de se prendre une bonne claque dans la gueule et de tomber de haut. Dorénavant, point d'élo la semaine, hormis le mercredi et encore, tout dépend, élo là juste le week-end. J'entends déjà tout le monde me hurler à la gueule "que c'est pas grave putain elle est pas morte, de quoi tu te plains y en a qui ne se voit jamais, etc...etc..." et ben voilà aujourd'hui je révèle à la face du monde mon égoïsme :

Je me fous royalement des autres, je m'en tamponne !

Je ne sais pas ce que je suis, une pleurnicharde stupide qui exagère tout à sa sauce pour mieux s'auto-plaindre, qui fait de la guimauve pour rien et qui ne supporte pas le moindre problème ? Sûrement. Je l'aime voilà, je suis une gamine, je suis incapable de ne pas la voir. J'ai mal, mal, mais vraiment, une douleur réelle en moi-même, envie de pleurer, envie de la prendre dans mes bras là maintenant et de se rendre compte qu'avec la meilleure des volontés c'est impossible...et pourtant j'ai besoin de l'avoir près de mon coeur pour pouvoir vivre. Voilà ma mère a raison je ne supporte rien. Je ne sais pas si c'est moi qui suis stupide ou les autres qui veulent à tout prix nous empêcher de nous aimer. Je ne sais pas, probablement les deux.

Et puis tous ces gens, Pauline, ma mère, sa mère, les potes, qui me disent "mais oui mais tu verras dans un mois tu t'en trouveras une autre" et qui me rient au nez après m'avoir demandé comment je réagirais si élo ne m'aimait plus et que je réponds que je me flinguerais. Je l'aime, je l'aime et je l'aime, pourquoi c'est si difficile à comprendre ? On nous prend pour deux gamines, on dirait presque qu'on fait une connerie de s'aimer, du genre, attention faut pas en abuser ou sinon vous allez encore plus mal tourner que vous n'êtes déjà en train de le faire. Mais moi je vous le demande, j'emmerde qui en l'aimant ? Je ne demande rien à personne, arrêtez de venir me voir en me disant que tout ça, ça va s'arrêter d'ici peu, que c'est qu'un truc passager et que de toute manière on n'aura que des problèmes dans la vie. Je vais devenir sourde et muette, je vais annuler mon anniv dans ce resto avec tous ces gens qui ne me comprennent pas, pour qui je ne suis au final qu'une fille "sympa et bien brave", je vais passer mon anniversaire avec la seule personne avec qui j'ai envie d'être. Je déteste tous ces gens qui croient tout savoir mieux que tout le monde. Je l'aime et ça, désolée pour ceux que ça dérange, c'est pas près de s'arrêter.....et de toute manière la perdre c'est me perdre.......disparaître.