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La vie du Rail version Mim'
Non, vous ne trouverez pas sur cette page, l'actualité de la SNCF et de ses charmantes promos prem's, spéciales djeuns, (Enfin, je critique, je critique mais elles m'ont bien servies) mais un constat qui se veut désespérant du nombre de gens qui manche sans relâche dans le métro (manche = faire la manche en langage underground). J'ai eu l'occasion assez récemment et ceux qui me lisent sont au courant (nota bennnne => ceux = nobody), de faire une utilisation intensive du métro, et quand je dis intensive c'est un euphémisme : la preuve maintenant j'ai le plan des lignes imprimé dans le cerveau et vous pouvez m'appuyer sur le pif pour que je vous sorte n'importe quel nom de station avec la ligne qui lui correspond, - je suis Nono le petit robot, lol attention référence, référence -... fin bref, de quoi vous racontez tout un tas de choses. Déjà je tiens à dire que le nombre de clodos est impressionnant, ou alors c'est moi qui découvre le monde as Martine - comprennent qui peuvent, mais si Martine, avec ses yeux qui scintillent et ses fidèles amis, Martine qui sait décidemment tout faire, qui découvre le monde, petite maman, à la ferme, etc... tous ces livres qui débordent d'amour et d'entrain à vous en faire mal aux nyeux. Mais petite minute ciné, Martine c'est aussi Audrey Tautou dans l'Auberge Espagnole, ze victime du virus Martine, qui soit dit en passant ne sert pas à grand chose dans le film - , bref si j'étais Martine, avec mes yeux pétillants et humides (non il ne s'agit pas d'un chien), je tendrais la main aux plus déshérités et je m'empresserai de créer une ONG call Martine movment, je distribuerai des tracts ennuyeux à la populace jours et nuits, puis lorsque je commencerai à avoir un certain "audimat", je me ferai de la thune sur le dos des Mères Théresas de tous les jours et j'irai découvrir le monde en sandalettes et bob I love NY, tout en reversant 000,001 % des fonds récoltés aux pauvres djeuns boutonneux que je paie à distribuer mes flyers façon fashion croix rouge. Mais je ne suis pas Martine et je dois malheureusement me contenter de filer mes fonds de poches et quelques clopes. Je tiens à préciser que ce qui va être dit à présent n'est pas un manifeste de la clochardise destiné à railler les pauvres bougres qui peuplent les bancs du métro, mais juste un constat, a little accablant.... donc j'ai eu l'occasion durant ces deux semaines intenses, un certain nombre de spécimen.
- tout d'abord le clodo-magnéto. Le CM (dirons-nous pour faire court), tout âge confondu, homme ou femme, est flanqué d'un sac camping façon guide du routard dans le métro, en général ne sent pas très bon, et a souvent les yeux mi-clos, du genre shooté sans rien fumer. Lorsqu'il parle il suit les secousses du métro et son flow monotone illustre parfaitement l'état de léthargie qui semble atteindre la plupart des gens qui utilisent les bons services de la ratp. La plupart du temps, le CM répète mot pour mot, le même discours, chaque fois que vous le croiserez, toujours en mettant un accent tragique là où il faut, toujours avec le même ton, et le même entrain (c'est-à-dire nul). C'est celui que les petites secrétaires mariées à des cadres supérieurs essayeront d'éviter en se pinçant discrètement le nez lorsqu'il passera récolter le maigre revenu de sa journée.
- viens ensuite le clodo-positif, le mec qui va vous faire un cours de civisme le temps d'aller de St-Lazare à Havre-Cau, et de loin celui que je préfère. D'un air jovial, il va vous expliquer que la vie n'est pas si pourrie (encore une victime du virus Martine), qu'il faut positiver et qu'un simple sourire pourrait illuminer sa journée, mais quand vous voyez l'état du mec, vous doutez sur le fait qu'il puisse survive grâce à des sourires colgates de gens crispés et coincés. Mais au moins, il aura déjà forcé votre voisin à la face de mérou à faire un effort de savoir vivre. Vous imaginez ce que ça donnerait si tous les crispés étaient obligés de sourire à tous les crispés ? Les médecins n'en finiraient pas d'être appelés pour problème de mâchoires coincées.
- viens ensuite la folle à tendance bonne soeur skyzos, qui tente de te vendre la bible traduite en toutes les langues -attention même le wagadou y passe - . Malheur à toi si tu te situes près d'elle, car tes tympans risquent de ne pas finir le voyage. En effet la folle à... à une légère tendance à hurler, que dis-je à brailler ses sermons évangéliques. En tout cas attends toi à entendre "je reviendrais, je suis toujours là, Dieu m'a envoyé ici, je ne suis pas la de ma propre volonté", le tout accompagné de grands mouvements de bras. Dieu est discount, bibles emballées dans un sac leader price et retrouver le Christ ne coûte que dix euros.
- pour terminer, je parlerai du manouche tordant, le jeune qui débarque dans ton wagon, fringué comme un ricain, genre de mélange entre un Billy Crawford sur le retour et un Brian, avec une énorme enceinte. Là, rien qu'à l'accoutrement, tu flippes et tu n'es pas au bout de tes surprises, car Billy sait chanter, il sait même rapper et il te déverse son savoir faire dans une langue inconnu aux bataillons, tout en faisant des grands gestes de rappeurs dans le vent,sans oublier de se pencher vers deux pintades de quinze ans, habillées en pouff, et qui gloussent dès qu'il les regarde. Là, toi le parisien normal, tu es dans ce qu'on appelle un état d'hilarité frénétique, devant un tel énergumène, mais TU n'es pas au bout de tes surprises, le type sait danser, car après son rapoùtupigeskedal, il commence à se déhancher sur un air du style Noumanoumayé en adoptant des postures tellement ridicules que tu ne pouvais t'imaginer que c'était possible. Le tout étant bien sur exécuté avec un sérieux et une rigueur indétrônable. Bref le type à ne pas manquer, mais fais gaffe à tes oreilles.
Enfin chers amis Blogglandiens, blague à part, il est toujours sympa de leur filer une pièce ou une clope, ne les oublions pas...Mim' allias Mère T. (en anglais dans le texte) rebaptisée par sa femme préférée.
Picture by Evening Standard
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NOBODY, si tu as lu ce que tu as écrit tu comprendras (hm?). Bref, je vous souhaite beaucooooooooup de courage pour l'appart, je sais un peu ce que c'est puisqu'on s'y était mis avec un pote, et c'est vraiment pas rien. Plein de bisous, yé vous z'aime (non je ne te vouvoie pas, je parlais de ta moitié et de toi même!)